?

Log in

Мне очень нравится изображать писателя в парижских кафешках. Это, кстати, не сложно. В первую очередь выбираешь кафе ( желательно там, где нет туристов, - тогда вас окутает атмосфера старого французского фильма) и тихо обведите глазами зал, что всем стало ясно и понятно - вы знаете толк в выборе точного места для распития кофе. За это вас уже автоматически уважают. Место, кстати, лучше выбирать в самом уголке - вам там никто не помешает, но вид откроется на всё происходящее  просто шикарный. Наилучший из вариантов - если одна из стен украшена зеркалами. Смело садитесь спиной ко всем и никто даже не заподозрит, что вы за ними нахально шпионите.
Положите на стол блокнот и ручку - к их выбору нужно подойти с отдельным вниманием. Пусть блокнот будет среднего размера, не слишком большим (писатели и журналисты не будут таскать подобие амбарных книг на своих нежных плечах) и не слишком маленьким (в записную книжку удобно вносить номера телефонов, но не более того). И пусть он будет слаборазлинованный - чтобы слова не "скакали" в разные стороны и со стороны написанное выглядело эстетично. Ручка - чем проще, тем лучше. Без лишних комментариев, так уже повелось, принимайте как данность.
Закажите тот кофе, который вы сможете растянуть часа на полтора-два. И начинайте уже писать! Только не склонившись в три погибели, как бывалый студент,  а вальяжно рассевшись в кресле (на стуле два часа в ровной спиной особо не рассидишься). Периодически поднимайте глаза (с немного задумчивым видом) и ловите взгляды официантов или посетителей - пусть понервничают, думая, что вы именно их пристально рассматриваете, раздеваете по кусочкам и детально выкладываете словами на бумаге портрет. Для стрельбы глазами выбирайте мужчин - они спокойнее реагируют, женщины е любят когда их пристально рассматривают. Хотя, скажем честно, не сильно то и хотелось.
Пишите. Что душе угодно. Если вдохновение не примчалось сразу же, вспомните любой стих. И выкладывайте на бумагу тучу, которая мглою небо кроет. К тому же погода чаще всего подходящая. Укбладывайте слова в линии. Как кирпичики из которых постепенно складывается витиеватая стена.
В самом начале второй странице к вам, скорее всего, уже подойдет любопытный официант с вопросом - не писатель ли вы (сразу могу сказать, что точно не поинтересуется если в кафе более 7 посетителей, проверенный факт). Ни в коем случае не принимайте его за идиота - он уже пробежал глазами по странице, пока произносил каждое из слов заданного вопроса. Удивляйте и раздражайте любопытных - пишите по-русски.
Да, я приехала на год, пишу книгу про жизнь во Франции. Да, я приехала на месяц, пишу статью про чистоту и обслуживание в парижских ресторанах. Да, я пишу сценарий про бармена-психопата, который вышел из себя и поубивал всех, кого увидел в ресторане. Да, я собираю семейные истории, поэтому уже полчаса вас подслушиваю. Да, я рассматриваю людей и от скуки придумываю, какой жизнью они могли бы жить.
Я часто выбираю второй ответ (после этого пару раз я получала бесплатный кофе и десерт), это же не наказуемо - если спросят, вот пожалуйста ссылка на мой блог, но там всё по-русски, и взятки гладки. Хотя на самом деле я - самый последний вариант, просто редко нахожу свободное время для записи всего придуманного. Поэтому вереница слов и предложений бегает веселой каруселью по голове и стучит в уши, но уже через пару недель бесследно исчезает. Тем не менее, по старой привычке людей рассматриваю всегда и везде - не только в кафе и ресторанах, но и в парках или музеях. И в автобусе. Да. В автобусе - чаще всего ( в метро давка и людей чаще ненавидишь, чем подетально разбираешь, хотя это уже отдельная тема). Тот маршрут, на котором возвращаюсь домой - самый любимый. В направлении моего района едут либо туристы (им интересны не наши дорогие-богатые домишки, а Эйфелева Башня и Статуя Свободы), либо богатые старушки (которых вышеперечисленные монументы, честное слово, уже давно не интересуют вовсе). Рассматривать таких - сплошное удовольствие.
Любуешься так престарелой мадам и начинаешь представлять, что она могла вытворять и каким образом развлекалась ещё тогда, когда гордо носила звание мадемуазель. Посмотришь на её седины, и даже стыдно немного становится (хотя это зависит от способностей воображения каждого отдельно взятого человека).
Но всё-таки в кафе - самое приятное. Публика разношёрстнее, да и записывать всё увиденное гораздо удобнее. Как, например, сейчас. Зашли двое. Он и она. Влюбленные (сегодня других быть просто не может). Он - типичный обросший, в шляпе и очках. Бородат. Седой. Она - типичная молодящаяся. Блондинка. Волосы достигают 10см в высоту и стоят ирокезом. Губы бордо с синевой. Тату паук на шее. И очки. Но в таких случаях лучше вообще не фантазировать. Иначе воображение разыграется так, что его будет не остановить.

Каролина

Я жива. И вполне здорова. Это ответ всем тем, кто спросил, почему давно не было текстов (не скрою, мне приятно, что вас больше, чем мне казалось). В этом и есть главный минус описания собственных приключений и путешествий, - как только оседаешь, писать вроде как больше не о чем. На днях даже всерьез задумалась о публикации многочисленных рецептов - печеная индейка в медовом бульоне или фазан в апельсинах у меня, чего греха таить, знатные. Да и не только они. А в остальном - тишина и спокойствие. Не в том смысле, что рассказать совсем нечего, а очень даже наоборот - много что происходит, но делиться этим уже не хочется. Ведь если своё счастье и правда раздавать по маленьким кусочкам всем желающим, то в какой-то момент от него ничего не останется. Тем не менее, историю про фазана позднее поведаю - он этого достоин.
Но не суть. В этот раз я не просто так взяла бумагу с ручкой (таки-да, абсолютно все творения появляются на бумаге, потом правда сжигаются. Рукописи, кстати, горят), - произошло то, что выбило меня из привычной колеи... и, прямо скажем, после двух недели мысленных мук спровоцировало данное словоблудие.
Я никогда не заботилась о других людях. То есть о близких-друзьях-знакомых всегда заботилась-поддерживала-помогала, и тому куча подтверждений. Но о других - совсем других, чужих и незнакомых, до этого пока не приходилось. Часто задумываясь о судьбе мира и человечества мы неизбежно кривим душой - нас, может, и заботит, как же будут жить наши дети, и даже, возможно, мы предполагаем существование внуков и правнуков (не знаю как вы, а лично я собираюсь жить долго и познакомиться с детьми детей моих детей точно так же, как и сама выросла при замечательнейшей прабабушке, пережившей вековой рубеж и остававшейся в здравом уме до самого конца), но, давайте будем честны, мы вряд ли хоть раз подумали о госпоже такой-то, живущей по определенному адресу определенного города П. Всё очень просто - мы даже не знаем, существует ли она.
Так вот, у меня в этот раз всё иначе. Я не знаю точной фамилии той мадам, о которой переживаю уже достаточно долгое время, зато знаю номер дома, название улицы, на которую выходят ее окна на третьем этаже. Знаю как она выглядит. Небольшое отступление - она, кстати, красивая. Темные волосы, карэ. То правильное карэ, которое не назовешь коротким, но и до плеч волосы не спускаются. Тонкие пальцы, длинные ногти (редкость для француженок). Красные губы. Не кричаще-вульгарный цвет, а стильно-вежливый. Ей бы подошло имя Каролина. Всегда в черном. Правда впервые мы увиделись когда на ней было узкое серое платье с высоким воротником. Хотя нет, словом "встретились" это называть всё-таки не стоит. Мы увиделись, наши взгляды пересеклись. По крайней мере, мне так показалось. Судить точнее было сложно, мы виделись всего одну секунду, может две, не больше. Затем я уехала. И да, мне бы очень хотелось сказать, что это я на красном кабриолете промчалась, вся красивая и модная, но нет. Она - на третьем этаже, по-русски на четвертом. Даже если у меня когда-то будет кабриолет, вряд ли он будет летать на таком уровне. Не то что парижское метро, которое в данной ситуации и подземкой-то не назовешь, линия почти полностью наземная.
В какой-то момент я стала жить на два дома, и между ними как раз есть эта самая наземная подземка, быстрейшая и без пересадок. Каждый вечер в определенное время. Она стояла у окна, руки сложены на груди, серое платье и красные губы. Мне понравилось платье, лица я за секунду не рассмотрела. Увидела и забыла, как это часто случается. За полгода наших встреч я узнала ее настолько, что с легкостью увижу ее в толпе. За полгода наших встреч она начала улыбаться и кивать головой. Она встречала меня по разному - с бокалом вина, с сигаретой, с телефоном, или со слезами на глазах. Судя по той комнате, которая прилегала к ее окну, это был рабочий кабинет. Кориченево-бордовый. То ли кабинет в квартире, то ли квартира, которую превратили в офис. Два компьютера на столе, несколько папок и идеальный порядок. Я так и не поняла чем она занимается, но судя по небольшому дивану в углу кабинета она вполне могла быть психологом. Красный блокнот справа от компьютера. Синяя яркая сумка на спинке стула. Карэ и красные губы. Если бы я была мужчиной, то вполне бы влюбилась. Но не успела.
Почему я начала с беспокойства - она исчезла. Кабинет опустел. Свет по вечерам, кстати, там до сих пор горит. Два компьютера и опустевший стол. Одиноко придвинутый к нему вплотную стул. И никаких личных предметов.
Я не знаю кто она. Я не знаю точно чем она занималась. Единственное, что я могу сказать точно - я переживаю. Я надеюсь, что она уволилась и ушла на лучшую работу. Или что это была всё-таки квартира и она её продала, купив милый домик в благополучном пригороде. Я не хочу, чтобы она была уволена за проступок и оказалась в безвыходной или безденежной ситуации. Я хочу, чтобы рядом с ней были друзья, которые смогут ей помочь в критической ситуации. Я хочу однажды встретить её в парижской толпе и хочу чтобы она меня узнала. Моя Каролина.

Tags:

Девочки и мальчики, а также их родители.
Никогда не бойтесь требовать то, что вам причитается и защищать себя не только когда вам причиняют вред, но и просто в любой жизненной ситуации.
Конечно, сейчас это просто крик души, но после того, что случилось, я точно могу сказать, что жизнью теперь-то я научена. А посему хочу поделиться опытом.

Мы с Человеком поехали в Страсбург, для католического рождества просто идеальное место. Конечно, поездка должна была стать романтической - холодный город, неожиданный для жителей Парижа снег (по которому я, сибирячка, так тоскливо скучаю), самые красивые в мире рождественские рынки, да и сам город, прилично украшенный и сияющий огнями. И мы, вдвоём. Радости поездке добавила внезапная экономия - билеты на поезд нашли в три раза дешевле чем обычно (рождественский Страсбург - самое горячее направление во время праздников). гостиница - тоже разумной стоимости и почти в центре города. Радости не было предела.

Приехали ночью, часов в 11 и пошли в гостиницу. Слава Богу, город маленький, поэтому долгая дорога пешком заняла не больше 15 минут. Поднялись в номер - и с удовольствием выдохнули, очень приятно обставлена комната, белые (чуть ли не сияющие) простыни и огромный душ (хоть детский лагерный отряд запускай). Недолго думая, бросили сумки на пол, покидали пуховики на стулья (потратили ещё полчаса на освобождение от шарфов/свитеров) и побежали в душ. Грех не воспользоваться ситуацией и романтическим мини-отпуском. С собой, естественно, не взяли ни шампуни, ни мыло - в гостинице же всегда всё это есть. Встали в душ, пообнимались немного, и давай намыливаться. Я медленно - руки, ноги, живот. Человек - чуточку реактивнее, голову, лицо, шею, грудь, руки и.... Тут я увидела его лицо. У него не округлились глаза, нет, у него поменялся цвет лица. И всех остальных частей столь активно намыленных - он стал бордовым. Собственно, того же цвета стали и мои руки-ноги. Ещё через минуту мы синхронно начали чесаться. Я до сих пор не знаю, что же было в гостиничной бутылке жидкого мыла. Повезло, что у меня в косметичке постоянно куча пробников из разных журналов, в том числе и гель для душа. Мы быстро смыли эту гадость и, продолжая чесаться, вымазали все пакетики с кремом, которые я смогла разыскать. Расстроились и легли спать, решили идти жаловаться/ругаться с утра пораньше.

Я проснулась в 5 утра, и приклеилась к окну - я снег уже три года не видела, а тут падает, хлопьями, и всё вокруг сияет, несмотря на предрассветный ранний час. Когда Человек неторопливо проснулся (потому что его пихали со словами "Вставаааай, пошли город смотреть!"), мы облачились во все те одежды, которые накануне так долго сбрасывали, и побежали гулять/дышать морозным воздухом.

Так провели четыре дня. 4 дня счастья и радости. Обошли весь город вдоль и поперек. Ноги болели, спина зудела. А потом вспомнили, при выезде, пожаловаться. Но, не тут-то было.

Девочки! Если кто-то столкнется с такой же ситуацией, не стоит делать скидку на поздний час, лень или усталость. Спускайтесь сразу же в лобби и жалуйтесь, представляя всем в качестве доказательства воспаленную кожу и волдыри. А потом пишите жалобу. У нас, конечно, жалобу никто не принял, потому что за 4 дня (в аптеке был куплен крем) болячки стали практически невидимыми. Просто для информации - во Франции (и скорее всего, во всех европейских странах) существует закон, по которому при нанесении вашему здоровью вреда, гостиница обязана не только предоставить вам бесплатный отдых, но и возместить ущерб. А чаще всего еще и существует практика, что та же гостиница в следующую вашу поездку будет встречать вас всего за полцены. Мы сглупили. Не повторите наших ошибок.

Дом разбитого сердца

Часто мы принимаем интуицию за что-то неважное или абсолютно ненужное. Или вовсе ее не замечаем. Потому что не хотим или потому что боимся. Или потому что жизнь нас ничему не учит. В моем случае, естественно,  последнее.

Море шумело,  волны вздымались и боязливыми барашками уныло отбегали, пытаясь найти убежище. Это море я видела ровно год назад стоя на балконе с застывшими пальцами, держа чашку кофе. Это же море я вижу сейчас, стоя по колено в воде, забыв отступить вовремя.

Ничего не меняется. Разные люди, разная я,  абсолютно идентичные ситуации.

Вот уже три года подряд я провожу половину октября не в городе. Будь то по работе, для развлечения или с целью отдохнуть,  я уезжаю на побережье. Только тут удается промерзнуть до костей и вывести всю дурь из головы наибыстрейшим способом.

В этом году, правда, промерзания не предвидится - 25 градусов, солнце и купающиеся в ледяной воде дети.

Каждый год поездка на море сопровождается душевными мотаниями и непредвиденным стрессом, и, как результат,- поеданием шоколада в неограниченных количествах, со всеми вытекающими для кожи последствиями.

Впервые оказавшись в этом доме, с этими людьми и видя это самое море из окна я переживала тяжелое расставание. Это и было первой причиной побега из города, который я так сильно люблю. Оказавшись тут, на месте, я поняла что так необдуманно сбегать всё-же не стоит. Проблемы ушли быстрее, чем я сама того ожидала, а провести законные заслуженные каникулы с не самыми приятными людьми всё же пришлось. Когда ад закончился и меня привезли домой, я поклялась, что больше никогда здесь не окажусь.

Возможно, ты прав, я потому редко даю обещания, что не всегда удается их сдерживать (часто по причинам, не зависящим от меня). Ровно через год я снова сбежала в октябре.

Душевных переживаний изначально не планировалось, я была женой капитана и ничто не предвещало беды. Я уже писала про носки на балконе, ровно год назад (если интересно, перечитайте), я была спокойна и начала осознавать насколько я счастлива жить именно так и никак иначе. Капитан, по вполне очевидным причинам, не мог провести со мной каникулы, да и у меня были обязательства.

Я в скором времени осталась одна, но одну меня так не оставили. Появился старый ОН - тот, про которого уже давно не пишу, так как в жизни моей он никакого места не занимает. Старый он решил напомнить о себе. То ли ему стало скучно, то ли осознал свои ошибки, то ли испытывал те душевные метания,  которым он меня однажды подверг. "Я тебя вижу". Ха-ха, удачная шутка. Не видишь.  "Вижу, ты стоишь у метро". Я сижу на песке и ситаю книгу о море. На море и смотрю. "Ты на море?  Ты уехала? Ты вернешься?" Слишком много вопросов.  Я замужем. "Неправда!! Ты не могла!!!" Он прав. Я не могла. Много причин и долгие объяснения.

Я вернулась в город. Я всегда возвращаюсь. Этот город притягивает к себе как огромный магнит. Со временем, поняв эту привязанность,  я, кстати, стала реже сбегать. Я вернулась в город и это не принесло ничего хорошего. Старые ошибки и старые грабли, всё так же остро заточенные. Я поклялась снова - в следующем году никакими силами и уговорами меня не привезут в этот дом.

Год прошел. Я снова здесь. Смотрю на море и сгущающиеся тучи. Кажется, скоро будет град. По колено в воде. Задумалась.

Собирая чемодан в очередной раз я знала заранее - ничем хорошим это не закончится. Этот дом, или эти люди. Эта атмосфера или же я сама - но  явно всё падёт прахом. У меня снова есть ОН. Тот он, про которого и рассказывать-то особо не хочется. Хочется оставить его только для себя и ни с кем не делить. Хочется уткнувшись носом ему в плечо встречать рассветы и закаты и, обнявшись смотреть на то же самое море. Проводить вечера у камина и говорить обо всём на свете.  Или нет, лучше не говорить ни о чём. Наконец-то у меня есть Он, с которым даже молчать приятно.

Он не оценил мой побег. Хотя я так то и не сбегала, скорее поехала подышать и отдохнуть. Но Он довольным точно не остался. Где Он сейчас - даже думать не хочется. Потому что страшно. Этого Его терять уж точно не хочется. У меня на него серьезные планы - зимние вечера у камина, поездка туда, где много снега (хоть и ненадолго), держание за руки и совместное посещение рождественского рынка. Игра в снежки и обжигающе-горячие объятия, и пьянящие поцелуи. И много такого, о чем я точно рассказывать сейчас не готова (просто чтобы не спугнуть).

Небо стало почти черным. Ноги промокли. Наверняка заболею. Он не оценил мой побег...

Tags:

Капитан и его друг

Сложно быть женой Капитана. Особенно в случае, когда ты бывшая, и не настолько законно сложившаяся супруга. Капитан исчез давно. Нет, не потому что "ах какой негодяй, поматросил и бросил" (хотя как раз таки ему "поматросил", в отличие от мужчин другого рода деятельности, вполне было позволительно), а потому как я, собственно, как и обычно, решила сбежать. Это наверняка уже можно назвать доброй традицией - я сбегаю. Всегда. От всех. Этому научилась еще у Номера Один, он правда убегал только сам от себя. Но дурной пример оказался более чем заразителен и я поддалась. Капитану не очень повезло - его никто не предупредил о том, с каким тяжелым случаем он связался. Ему же хуже. Хотя, может и мне тоже.
Ничего хорошего у нас не вышло. Как не вышло и плохого, но всё равно утешать себя нечем. Просто одновременно перестали делать вид, что игра стоит свеч, да и вообще хоть мало мальски увлекает. По началу, правда, казалось нормальным (и даже немного забавным) "а давай ты уходишь в море на месяц, два, а то и три, а я тебя жду на другом краю страны, не спрашиваю где ты, почему не звонишь и с кем проводишь вечера в двуспальной каюте. Зато на вопрос почему одна можно сказать, я - жена капитана дальнего плавания". Только надоело. Даже осточертело. Два дня радости, три месяца ожидания. Идеальную жену не так сложно изобразить, но только при условии, что это будет хотя бы эмоционально вознаграждаться. Не наш случай.
Вместе было хорошо. Порознь было хорошо. Глупая трата времени. Прервать это не было сложным. Он позвонил, я не ответила. Еще пара звонков, пара сообщений без ответа и финальное "ты уже не ребенок, поступай как знаешь". Спасибо за разрешение, как будто я его спрашивала. Полгода. Развлечения, отдых и наслаждение жизнью. Капитан был позабыт гораздо быстрее, чем я планировала. Полгода. Звонок. По телефону. Нет, не Он - иначе было сильно просто. Летчик. Пусть так и называется, раз уж летает. Летчик не мой мужчина, он добрый знакомый, человек, у которого были все шансы стать близким другом, если бы уже не был этим самым другом Капитану. Летчику я нравилась, это было видно. Раньше. Он сразу понял, что не той лиги и ушел на задний план, дав простор для деятельности другу. Хотя на самом деле всё было не так - Летчик не знал, что я жена Капитана, Капитан не подозревал, что я с Летчиком дружнее, чем следовало бы.
Скрывать связь было не так уж сложно, некоторый жизненный опыт научил не выставлять свои отношения на суд широкой публики, а в разговорах так шифровать имена избранников, чтобы даже комар нома не подточил. С Капитаном было легко. Даже на расстоянии. Сильный, веселый, добрый и строгий. Немного старше, намного опытнее, казался именно тем, кого так долго можно ждать, периодически наступая на разного вида грабли. Я ему сразу доверилась. Что интересно - он всегда казался долгожданным, лучшим и самых подходящим. Сейчас точно знаю - никакого места в моем сердце он вообще не занимал, потому оно и не страдало от разлуки.
Полгода. Звонок. Как уже сказано, от Летчика. "Приезжай в гости, у меня все уехали, дом пустой". Чтобы те, кому эта тема особенно интересна, уточняю - симпатичный мужчина, около 40 лет, приглашает в гости на каникулы, естественно первая мысль была дурная,- ему что-то нужно. Потому и первым был вопрос - я приеду, но по-дружески, и у меня будет отдельная комната, ведь так? Будучи не очень амбициозным Летчик сразу всё понял "я не сомневался, что у тебя уже кто-то появился, не сомневайся, ты приезжаешь как подруга". Сказано - сделано. Билеты на руках. Летчик не думал, что я ему нагло врала. Я не думала, что жизнь преподнесет мне сюрприз - Дорогого Мужчину. Но история с Ним только начинается, так что делиться им с вами я пока не собираюсь.
Я приехала. Он меня встретил. Ночь, огни, Лазурный Берег. Свобода, красота и детская радость. "Поехали по побережью, я тебе всё покажу". Несколько городов, больших и маленьких, знаменитых и забытых миром замелькали из окна кабриолета. "Спать хочешь? Потерпи, сейчас уже доедем". И тут - дорожный указатель. Город А, сердце предательски ёкнуло. ЕГО территория. Почему?! Ну почему я забыла, что мы поделили страну на север и юг. И друг к другу ездить не должны. Иначе - смерть. Город А. Я его раньше не видела, только на фото. Не видела, но знала - красивее места в мире быть не может, он - волшебный, прекрасный и восхитительный. Полгода назад мысленно попрощалась - ты останешься моей мечтой, город А, я тебя никогда не увижу. И вот я тут.
"Ты знаешь, кто живет здесь? Мой друг, ..., помнишь, вы вроде знакомы?" Мда, знакомы, если б ты знал насколько и как мы с Капитаном были когда-то знакомы... "Поехали порт покажу, и его корабль". ЕГО корабль! Мурашки по всему телу. "Замерзла? У меня в багажнике кофта, надень, а то продует сразу, отпускница" Черт! Корабль в порту, кстати, больше, чем я себе представляла по Его рассказам (с моим-то воображением). Корабль в порту. Большой красивый. Как и Капитан - большой и красивый, и располагает к долгому плаванию. Корабль в порту. Так, стоп! Когда корабль в порту, экипаж - на берегу. Капитан в городе, совсем рядом. Поехали, я спать хочу, в следующий раз посмотрим. "Ты не переживай, я знаю где ключи от корабля (корабль, кстати, скорее яхта), пошли всё покажу, ... уехал на другой лодке, тут никого нет. А послезавтра днем приедем, я тебе город покажу. Тут очень красиво, правда". Как будто я без тебя, северный олень, не знаю, что здесь красиво.
Послезавтра. Город и правда волшебный. Как себе и представляла, только намного лучше. Город, который надо показывать в кино. День. Жара. +33С. Улочки старого города настолько узкие, что солнце и зной их даже не касаются, и остается прохлада позднего средневековья и атмосфера полуитальянской деревеньки. Город А настолько великолепен, что время пролетело просто незаметно. Вечер. Терраса. Балкон. Розовое вино, сыр, виноград. "Ооо, столько комментариев у твоих фотографий". Я из всех увидела только один, как будто у него буквы были большие и танцевали хоровод. Капитан. "Ты что, в Городе А.?" Ответить я просто не успела. В ту же секунду он уже звонил Летчику сказать, что сейчас приедет в гости.
Оказалось, что "в море" он может уйти всего на день, а потом отсыпается дома, в своей удобной мягкой постели. "Сейчас ... приедет, ты что, не рада? Я думал вы дружите..." Да нет, что ты, это я просто устала и на солнце перегрелась.20 минут. Капитан. Звонит в дверь, заходит и заполняет собой свободное пространство. Комната сжимается, воздух куда-то исчезает. Еще выше чем обычно, похудевший, загорелый, хорошо одетый, приятно пахнущий, но всё с той же скромной улыбкой на лице. "Наконец-то к нам выбралась, трудяга!" Не надо ко мне подходить, не надо, пожалуйста, не надо. "Сейчас вина еще принесу, посидите тут пока" - крикнул Летчик и куда-то улетел, будто ветром его сдуло. Атмосфера хоть ножом разрезай. Закурил. Молча. Снова закурил. Всё еще молча (Капитан не был болтливым, так что меня особо не удивишь). Бросай курить, Капитан. Острый взгляд и хитрая, почти неуловимая, улыбка. "Да".  Снова закурил. "Ты давно здесь?" Уже два дня. "Почему не позвонила, я бы встретил..." ..., я не могла, это было бы неуместно. "Дура". Ну и на том спасибо.
"Как Мария?"- Летчик вернулся с вопросами. Вздох, Капитан наверняка не планировал посвящать меня в курс своих дел. "Нормально, уехала к родителям на месяц". Ну понятно почему он так резко примчался. Она же уехала. "Пока не знаю, вернется ли". Очень интересно. Хотя нет, вру, не интересно, совсем. Спасена звонком телефона, мальчики, я вас покину на пару минут. "Отпускница-то замужняя, на телефоне круглосуточно" - хохотнул Летчик. Вздох. Улыбка. "Скажи ему, что ты с любовником" - подмигнул Капитан и снова закурил. Вздохнул. История про то, что я могу быть с любовником ему по телефону выдавалась достаточно часто, так что кому как не ему знать, что я могу дурить.
Полчаса. Вышла из комнаты. "Мне пора, сегодня очень устал, приедешь в следующий раз, дай знать, поедем на яхте на Корсику на пару дней". Ты же знаешь, я уже не вернусь одна. "Знаю, всё равно дай знать. Я должен быть в курсе". Ты мне не отец. "И слава Богу...я буду скучать, не пропадай надолго". Дверь закрылась, дом наполнился воздухом. "Какой-то он сегодня не такой, не как всегда. Устал наверное, или случилось что-то..." Да-да, устал, скорее всего. У меня завтра поезд рано, я спать. Спокойной ночи. "Давай отпускница, иди, а в следующий раз приезжай со Своим, мы с ... лодку организуем. Отдохнем все вместе, будет весело". Не то слово, будет просто... в общем, обхохочешься...

 

И еще один Человек

Хотелось бы каждую историю начинать со слов "сложно быть женой Капитана" а потом долго каяться в женской неверности, поскольку тема благодатная, хоть и не для всех приятная. Особенно для мужчин - изменяя сами и приходя домой после "вечернего брифинга на работе", они вряд ли думали, что сосед Алеша заходит на вечерний брифинг за стаканом сахара каждые два-три дня. Но, речь конечно не об этом, это я так, отвлеклась, размытое вступление. Речь даже не об изменах. Кстати, вопреки весьма распространенному мнению, я не так часто изменяю Капитану, и не со всеми своими Котами провожу ночи на крыше. Речь, конечно же, пойдет о мужчине. О новом мужчине.
Его имя вам вряд ли что-то скажет, ведь даже самые близкие друзья про него ни разу не слышали. Но, опять-таки естественно, у него тоже есть прозвище. Пусть он будет Учитель, ведь он таковым и является.
С Учителем я познакомилась не так давно, но можно сказать в прошлой жизни - как раз за две недели до переломного момента. Будучи довольно ярким представителем слабого пола (сама себя не похвалишь, как говорится...), долгое время себя еще и акцентировала (хотя в толпе и без того выделялась). Абсолютно нормальный мужчина с абсолютно нормальными рефлексами, Учитель польстился - первое мое посещение его маленькой квартиры сопровождалось сапожками, чулками и коротким полупрозрачным платьем. В середине октября. Со стороны, правда, я выглядела совсем не вульгарно, а очень даже мило - белое тюлевое платье вдоль и поперек испещрено собачками. Огненные волосы, длинные ноги и громкий смех. Я заняла всё пространство его маленькой квартиры и высосала из него весь воздух. Наверное поэтому Учитель и возбудился, начав медленно задыхаться.
В его квартиру я особенно приходить не готовилась, да и о существовании его не подозревала. Зашла за посылкой - из дома родного маменька с папенькой передали подарки к приближающемуся дню рождения. Зашла к почтальону, который их мне и доставил с бережливой осторожностью. Почтальон проживал неделю в Квартире Учителя. Как и любой француз, Учитель не понял перевода с русского "мы просто знакомые, родители вместе работают" и решив, что мы с почтальоном подруги, решил расщедриться на обед. Наготовил знатно - много и вкусно. Увидев ноги с чулками еще и разорился на бутылку вина. Поели, выпили, похохотали.
Только после трапезы мое внимание привлекли стены. Обычные. Кремовые. Мягкие. Как в психушках, чтобы люди бились об стены без физических повреждений. В углу стоит микрофон. Какого черта, где я? "Это же студия. В смысле, не квартира-студия, а студия. Я же Учитель". Кривая логика. Сразу сказать, что Учитель - не просто учитель, а учитель вокала он тоже как-то не сообразил. Приближающийся отъезд почтальона на родину заставил Учителя взгрустнуть и пожаловаться, что ему в квартире не хватает веселья. На слове "веселья" у Учителя заблестел глаз и сразу стало всё понятно.
Пришлось ретироваться и сожалеть о своем внешнем виде. И злорадно ухмыляться - еще один не устоял. Хотя ради такой победы звездочку на борту самолета набивать не буду - немного за 50 (или под 50, кто его разберет), Учитель больше похож на лешего лесного, чем на мужчину в самом расцвете сил. Седина, отсутствие прически и сразу возникшие сомнение по поводу свежести рубашки. Сразу видно, разведенный/отчаявшийся. Решивший, что раз есть ребенок, хорошо выглядеть уже совсем не обязательно. Если бы он привел себя в порядок, у меня, может, глаз бы и заблестел. Хотя что скрывать, в первую очередь заблестел бы и у почтальона (богемные запущенные скорее в ее стиле).
Через пару недель поздравления с днем рождения, еще через пару - приглашение на воскресный чай в студию, "я хочу познакомить вас с сыном" (ойойойой, дяденька, сбавьте обороты, я говорила, что мой папенька вас младше на 5 лет?), еще через пару "а давайте в парк сходим если вы не заняты, нынче стоят такие погоды". И еще через пару "с новым годом, желаю найти то, что вы ищете" (не сапер, не шахтер, не бурильщик - ничего конкретно вообще пока не ищу).
Как оказалось дяденьки постарше не понимают, что отсутствие ответа на сообщение значит, что надо прекратить. Как оказалось, дяденьки и постарше и помладше от этого просто без ума. Я честно ждала, что он оставит попытки занять мое воскресенье дважды в месяц. И думала, что Учитель так и останется человеком одной встречи.
Почему я вспомнила про него сейчас, ведь даже новый год уже прошел? Мы живем рядом. Город такой - тут все живут рядом. Но от меня до учителя - мост перейти, я об этом, правда, позабыла. Заметила, что меня преследуют. Иду с пакетами, скидки, покупки, музыка в ушах, настроение прелесть, погода - ужас просто, поэтому голова накрыта капюшоном. Боковое зрение меня никогда не подводило. Удивило, что он меня узнал - лица почти не видно, в джинсах и кедах. Сначала не поняла, что это Он, но когда рассмотрела, ужаснулась - та же самая рубашка, которая была на нем в октябре (надеюсь между этими нашими встречами он ее хотя бы пару раз постирал). Догнал, схватил за рукав. Я взвизгнула. Женя, это же ты, я тебя узнал это ты! - это услышали все. Все, кроме меня. Наушники в ушах помогли испугаться еще больше, потому что когда вас на улице хватает заросший дядька и что-то кричит - это вообще-то страшно. Рассмотрела рубашку и узнала. Здравствуйте. "Куда ты пропала?" Никуда не пропала, тут я, живу. "Пойдем я тебя с сыном познакомлю!" спасибо, я как-нибудь в следующий раз, я занята. "Ты что, не понимаешь, я с сыном тебя познакомлю!!!" Я не могу, я занята. Я....опаздываю. "Хорошо, тогда когда?!" Отправьте мне сообщение, я выберу время. "Я тебе напишу!" Убежал.
Одно могу сказать, знала бы заранее, в первую нашу встречу надела бы тулуп и валенки, а не собачек. Через 3 минуты сообщение "Уважаемая Евгения, Вы просили Вам напомнить, что в воскресенье вы приглашены к нам на чай, я вас хотел познакомить с сыном. Спасибо". Интересно, ребенок семи лет знает, что ему предстоит знакомство с папиной жертвой в виде меня. В мягкой квартире. С микрофоном и содрогающимися внутренностями. И с жаждой веселья и русского духа. Мне страшно...
"Море, которое раскинулось передо мною сейчас, когда я пишу эти строки, не сверкает, а скорее рдеет в мягком свете майского солнца. Начался прилив, и оно тихо льнет к земле, почти не тронутое рябью и пеной. Ближе к горизонту оно окрашено в пурпур, прочерченный изумрудно-зелеными штрихами. У самого горизонта оно темно-синее. Ближе к берегу ... протянулась зеленая полоса посветлее, ледяная и чистая, но не прозрачная, а приглушенно-матовая. У самого горизонта очень бледное безоблачное небо разбросало по темно-синей воде легкие серебряные блики. К зениту небесная синь густеет, вибрирует. Но небо какое-то холодное, даже солнце какое-то холодное..." Порывы ветра сбивали с ног, воздух настолько холодный, что им просто невозможно дышать. С улыбкой на лице я поняла - именно о таких каникулах я мечтала всю жизнь...
Из новой книги осталось прочитанным только предисловие. Я так языком не владею. Ибо ленюсь описывать море во всех его оттенках. Но и у автора не было выбора, раз книга так и называется ("Море, море"). Однако, прочитав первые строки произведения показалось, что автор смотрел на то же море, которое я вижу из окна, правда с противоположного берега и в противоположный сезон. Хотя, бог с ним, и с морем, и с автором, отложим на пару минуток.
Я приехала на каникулы. Что, кстати, мне совсем не присуще, не люблю каникулы - мне очень нравится работать. Не шучу, правда. Хотя, как сказать, сложно назвать каникулами 10-дневную работу, пусть и на побережье. Подъем в 7 утра, холод, старый дом и неприятные люди. В прошлом году я это уже пережила. В один из самых ужасных моментов своей жизни. Который, кстати, тоже пережила. Приехав в то же место, в тот же сезон в этот раз я настроилась на отдых. Полный. Интересная книга, теплая (и некрасивая) одежда, удобная обувь, коротко подстриженные ногти и полное отсутствие косметики. С погодой в этот раз безумно повезло. С настроением, кстати, тоже. Ещё бы, пусть на улице и свежо (всё-таки конец октября, как никак), но зато солнечно. Утром воспитательный процесс и доминирование над незрелыми умами детишек, после обеда, солнечные ванны на пляже с книжкой и термосом с чаем (да, дорогие те, кто со мной лично знаком, в термосе ЧАЙ, а не кофе, я же собралась набираться здоровья), вечером - посиделки у камина с глинтвейном и всё той же книжкой. Звучит хорошо, как и предполагалось. Только получилось совсем не так. Получилось даже лучше. Прямо как хотелось. Уже давно.
Дело в том, что раньше, в розовых сопливо-романтических мечтах, у меня был неизменный образ идеального отдыха. Конечно же, мы с НИМ поедем в отпуск на побережье. Обязательно снимем домик на скале, маленький, уютный, и чтоб кроме нас - ни души. Долгое время мечты так и оставались мечтами, "ОН" каждый раз был новый, домик так и не был найден. По многим неромантическим причинам. Хотя был очень нужен. Ну так, дабы галочку поставить. Дескать да, вышла я утром на террасу посмотреть на море. Хотя нет, не так просто взяла и вышла. А чтобы морозное утро (только чтобы не морозно-сибирское, а все-таки морское), белые теплые вязаные носки, чтобы выйти на цыпочках (дурацкая привычка - да, я по утрам хожу на цыпочках, чтоб ледяной пол не обжигал ноги), в таком же вязаном свитере (конечно, собственного исполнения), толстом и длинном, чтобы казаться тонкой и хрупкой (с чем я, собственно, и без свитера неплохо справляюсь). И да, свитер пусть будет белый, небрежно накинутый на лавандовую шелковую сорочку. Так, свитер, сорочка, носки - чего-то не хватает этой веселой компании. Ах, ну да, что же это я - КОФЕ!!! Большая идиотская чашка (лучше даже несуразная сувенирная), чтоб довершить образ.
Сразу вопрос - почему я хочу одна полураздетая на рассвете пить кофе на холоде. И сразу же ответ - кофе просто люблю, это даже не обсуждается, а по утрам кофе с видом на океан - это вообще высшее удовольствие. Утреннее одиночество тоже весьма легко объяснить - оно же временное, просто еще ни один из моих мужчин не оценил по достоинству мою привычку просыпаться в 7 часов утра даже во время отпуска.  Зато в этом есть свой плюс - умея растянуть одну чашку кофе на два часа, я точно знаю, что могу стоять на балконе с кофе достаточно долго, пока кто-то не выйдет на улицу и обнимет со словами "ну что ты тут стоишь мерзнешь, пошли в дом". И да, так уж и быть, гордая и застывшая, но довольная и с сосулькой на носу, я соглашусь.
Но что-то я отвлеклась. В этот раз отпуск на побережье предполагался спокойным - никаких сосулек на носу, октябрь в этом году просто на зависть теплый. Несмотря на то, что для каникул был выбран один из самых дождливых регионов, зонт так и пролежал в чемодане. Конечно, я уже упоминала, что приехала в отпуск на работу. Но тем не менее да, свой домик на скале я тоже получила. Как этот новый "ОН" узнал о том, чего мне хотелось больше всего, я ума не приложу. Наверно судьба, не иначе. Хотя к "судьбе" я всегда готова - лавандовая сорочка и носки были положены в чемодан в первую очередь. ОН, правда, приезжать не собирался. Точнее, он-то, может быть, и собирался, но его сюда никто особо и не приглашал.
Как обычно со мной случается, получила неожиданное сообщение "я тут". Где "тут", с какой целью и как надолго, естественно, никто не сообщил. "Подойди к мэрии". Отлично, час от часу не легче. Закончила работу. Пришла. Стоит ждет с цветами. Уже третий час. Вот ненормальный. Люблю ненормальных. "Я соскучился, пошли домой" - Ты с ума сошел, как я тебя домой приведу, я же тут по работе. - "Это ты с ума сошла, не к тебе домой, а к нам". Широко открытые глаза и непонимание в голове. Меня ведут к НИМ. Хотя в итоге, конечно, оказалось, что "к нам" - это к нам с ним. Он снял дом. На четыре дня. Шесть комнат. "Других домов не было" - да нам бы и одной комнаты в резиденции хватило... - "Малыш, зато здесь есть балкон" - а что балкон, зачем он мне, на улице холодно (а в голове "ихххааааа, балкон, родненький, наконец-то")... - "Скажи своим, что ты со мной ночевать будешь". Мда, вот с этим проблема, они же твердо убеждены, что тебя у меня нет, как же я могу с тобой ночевать...
Среда. Уехал. Как обычно со мной случается (хотя что это я, не только со мной), дни пролетели незаметно. Дни, заполненные не только работой, но счастьем, радостью, и, да, любовью. Холодный ветер и теплый свитер, утренний кофе и вечерний камин, солнце и слезы, от радости и от забытых дома солнцезащитных очков. Болтовня, смех, и только глупости. В хорошем смысле слова, конечно же. Откладывая на потом, так и не сфотографировала дом. Наш дом. Сейчас уже с закрытыми ставнями. Глупая чашка (а она у меня тоже была) так и останется только в голове. С чайкой. Чашка была голубая, с белой чайкой. Быстрее бы эти каникулы уже закончились. И следующие. А потом этот капитан снова ко мне приплывет. Потому что без НАС он сам уже не сможет. Потому что пусть сейчас и одна, но в общем - МЫ есть. И в этом есть некая долгожданная прелесть...

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

Никогда не писала путевые очерки. Хотя нет, вру, писала, конечно, но всё больше с негативом. Когда что-то случилось, или что-то должно было случиться. Когда уехала не туда не на том поезде, когда поездка была испорчена, когда ожидания превзошли увиденное. Позитивные очерки точно у меня не найдете. Я и сейчас не собралась, просто увиденный не впервые город поразил и открылся заново.
Мои разъезды по этой красивой стране начались давно - почти сразу после приезда. Начались по вполне нормальной причине - из страха больше никогда сюда не вернуться хотелось всё посмотреть и запомнить. Конечно, и до сих пор остаются манящие уголки Франции, которые так и откладываются из года в год на "следующий раз", который, возможно, так никогда и не наступит. Многие из городов были настолько прекрасны, что тоже зазывно притягивают ко вторичным посещениям, но всё так же откладываются из-за нехватки времени. Конечно, есть уже и черный список "одноразовых" городов, которые больше никогда не увижу. Надеюсь, что не увижу. Хотите пример? Да пожалуйста - Орлеан. "Красивый город. Исторический город. Прекрасный город. Просто потрясающий. Надеюсь никогда в него не вернусь." Это не просто цитата, это комментарий к альбому с фотоотчётом из этого самого Орлеана. Не все поймут. Мало кто поймет. На самом деле - всего один человек, с которым мы посетили Орлеан. Это была самая из веселых поездок по непривлекательным местам. Берега затопило. Утки были расстреляны. Французским тартифлетом - картошкой. Снайпер был меткий. Ты знаешь, что я до сих пор храню видео тебя и уток? "Если я когда-то и вернусь в Орлеан, то только с тобой и с картошкой", думала я каждый раз возвращаясь в Орлеан по работе. Ненавижу этот город, просто на дух не переношу. Люди, которым показываю этот город, свято верят, что я от него без ума. "А посмотрите на балкончики, таких вы не найдете и в самом Париже, а давайте зайдем в церковь Святой Катерины, она вас потрясёт" - одним словом, ТЬФУ! Но Бог с ним, с Орлеаном, речь не о нем, а о городах.
Он в черном списке не один. Там ещё есть Лион. Точнее был. Сегодня же вычеркну. ЛИОН был связан со многим. Только сегодня эта связь исчезла. Мои отношения с ним начались всего полтора года назад. Он меня покорил. До слез и замирания сердца. До дрожания струн души и распускающихся за спиной крыльев. Но он меня расстроил. Ведь то, что происходило в нем разбивало сердце. Вдребезги. Что и сказать - осадок останется навсегда. Хотя нет, вру, его тоже уже давно нет. Что-то я и правда часто вру, надо прекращать. Второй приезд в Лион был тоже радостен и эмоционален. Скорее только до слез, чем до замирания. Хотя за второй свой приезд, тут врать не стану, благодарна. И не только Лиону. Ведь сбылась мечта эгоиста - целую неделю мир крутился только вокруг меня. И это было здорово. Но то, что случилось сразу после заставило возненавидеть этот город. "Лион - город в который я никогда не вернусь" - думала я.
Прошел год. Не случилось ничего серьезного, просто произошло то, что напрямую связано с прошлогодними событиями. "Жаль, что я уже никогда не смогу вернуться  в Лион..." - сказала я задумчиво и грустно. Через 7 минут раздался телефонный звонок с работы. Очевидно, в Лион я еду уже послезавтра.
В этот раз слёз и крыльев тем более не предполагалось. Предполагались два дня серьезной подготовки и подъем в 5 часов утра. В 7 уже сижу в поезде и заспанными глазами читаю про гематурию, ренальные дисфункции и гломерулонефрит. Работа у меня такая, по утрам в поезде заинтересованно читать сборники по нефрологии. Притом я не доктор, далеко не доктор, я - медсестра, но к своему стыду (пап, ты уж извини), к медицине практически равнодушна. Правда поезд не простой, а скоростной, летит со звуком турбин самолета. 500 км/ч, как никак. Поездка в город, который связан с переживаниями и, что уж там говорить, терзаниями, да ещё и по поводу почек не предвещала ничего хорошего. Правда Лион встретил распростертыми солнечными безоблачными объятиями и летней погодой. Которая не была оценена по достоинству, ибо поезд пришел с опозданием, и на работу пришлось не бежать, а нестись.
Отработали, закончили раньше, ура, есть время прогуляться, а не бежать сломя голову на поезд до столицы (сказала Женя с присущей долей снобизма). Солнце, довольные люди, красивая архитектура. Лион прекрасен. Лион ярок и разнообразен. Три части города абсолютно не похожи одна на другую. История, остров и современный город. Мне повезло - работа на острове. Точнее, "почтиострове" как его называют горожане. А это значит - история совсем рядом, только реку перейти.
Сказано - сделано. И раз - перестала дышать. В хорошем смысле. Я совсем забыла, какой ты, мой Лион. С узкими улочками, кривыми домишками, церквями и особнячками 13 века. С радостными жующими на террасах взрослыми, радостными бегающими вокруг их столов детьми и с радостно гуляющими улыбающимися собаками. Продавцы в магазинах радостные, прохожие радостные, сам город как будто улыбается. Голод отступил на задний план. Радостные люди не жуют на ходу, они мирно сидят за столами. У меня на мирный стол времени нет, а радостно на ходу можно есть только одну вещь - мороженое. Опять-таки, мороженщик улыбнулся и пожелал доброго дня. Сам услышал то же. Кто же знал, что этот улыбчивый человек радостно продает невкусное мороженое. Просто ужасное. С радостью на лице пришлось его поглотить - в старом городе нет уличных урн, ведь радостные люди не мусорят. Одна за другой пронеслись мимо (да, я очень быстро хожу пешком) улицы Трёх Женатых, Опрокинутого на землю старика и Великого подъёма. Фото, фото, фото. На которых впервые нет меня. Я никогда не приезжала к нему в одиночестве. Возможно потому он меня и принял по-новому и заставил влюбиться.
Я часто путешествую одна. Мне нравится. Культурный отдых, ознакомительная программа или  задумчивое хождение по магазинам с музыкой в голове. Всегда. Но не сегодня. Заново увидев залитую солнцем набережную, руки сами потянулись прервать разножанровый поток шума. Лион зазвучал. Давно перестала обращать внимание, что у каждого города есть свой отзвук. Лион - звенящий. В приятной тональности. Журчащий на набережной. Звенящий детскими голосами играющих малышей. Цокающий каблуками по старинный мощеным улочкам. Заставил к себе прислушаться и себя услышать. Прервал дыхание. До слез и крыльев, как и должен был. Заставил разобраться и нарисовать новые цели. Помог понять - город одного дня не обязан быть одноразовым.
Уважаемые туристы и путешественники, не злитесь, если вам что-то не понравилось. Города не виноваты, что вы не одеты по погоде и сезону, что у вас плохое настроение или неприятное сопровождение. Возвращайтесь в города испорченного отдыха и открывайте их заново. Ведь приехав, вы сразу ощутите прилив бодрости и хорошего настроения. Вы сразу поймете город и окажетесь с ним на одной волне, какой бы она ни была. Вы сможете с ним познакомиться заново, так, как именно вам хочется. И тогда вы со мной согласитесь и сможете сказать:
"Я совсем забыла, насколько сильно тебя люблю. До слез и дрожи в коленках. Я обязательно вернусь, с крыльями и без багажа. Ну как обычно. Жди"

 

Сбежала...

Села на поезд и уехала. Ночью. Я часто уезжаю ночью. Если хочу сбежать. Беру последний поезд и растворяюсь в сумраке. Не страшно. Знаю, что меня встретят. С охраной. Как всегда. В этот раз тоже сбегала. Даже вещи не успела собрать. Только сумку с кошельком и ключами, куртку, чтобы не заболеть, и книгу, чтобы в поезде не смотреть на соседей по вагону. Книга интересная, "Портрет писателя как домашней собаки". Название интригующее, особенно для других писателей. Я не писатель, я - журналист. Бывший. Давно. Как будто в другой жизни. Но и меня эта книга затянула. Про писателя, которого наняли писать биографию богатого и знаменитого, но гадкого и развратного. До боли знакомая история, меня ведь тоже наняли. Потому и сбежала - моральные принципы не позволяют долго играть собаку. Доверчиво заглядывать в глаза и делать вид, что слушаешься. Выполнять приказы и служить. Не смогла. Волк никогда не изобразит собаку. Вот и я не стала. Мой богатый и знаменитый правда не заставил меня переодеваться в девочку из эскорта и выделывать такие акробатические этюды, которые описаны в книге и от которых всё тело покрылось мурашками. Хотя в поезде и не было холодно.
Хотя мой богатый и знаменитый на самом деле не ужасный. Просто с тараканами. Уехал в Штаты. На месяц. С любовницей. Написание биографии приостановлено. Я не могу его сопровождать в поездках. Существует ряд причин. Среди них - ревность истеричной любовницы. Русская. Так и не смогла смириться и поверить, что у меня есть небогатый и незнаменитый кто-то. Хотя честно, я бы не дала ей смириться с моим существованием. Не такой уж у меня характер. Ну, вы знаете. У нее нервный срыв, у него - затраты на Доминикану. Уехал давно, потому сбегать от него мне пока не пришлось. Он сам отстал. Правда, выдал неплохой гонорар.
Идея сбежать появилась внезапно. На работе освободилась пораньше. Поняла, что голос опять пропадает, а значит - надо предпринимать меры. Голос пропадает всё чаще, легкие практически воспалены, побочный эффект работы. Не просто бывший журналист и музыкант, не просто бывший учитель английского языка и бывший хороший человек, я - говорун. Птица такая. Правда, уже мало чем отличающаяся... Говоруны неплохо зарабатывают, тут нам самое место, только говорливость снижается со временем.  Хотя, с этим же временем появляется умение сипеть с той же говорливой скоростью. Даже прибавляется шарм. Только легкие болят всё сильнее.
Потому и решила сбежать, чтобы избежать чудесной возможности проводить объяснительно-извинительную беседу с НИМ. Я виновата. Очень виновата. Я нашалила. В плохом смысле. Он узнал. Я долго обманывала и выкручивалась. Тоже узнал. Я даже не знаю разозлился он, или просто обиделся. Ретировалась. На поезде. В ночь.
Выключила телефон, чтобы на него не отвечать. Я уже говорила, что если звонит, то всегда отвечаю? Можете проверить. Он не будет звонить. Звонить в таком случае должна я. А я не хочу. Я вообще делаю только то, что хочу. С недавних пор. Поэтому и стыдно мне не бывает и извиняться ни перед кем не буду. Даже перед НИМ.
Давно уже надо было все прекратить. Как все, боялась что-то менять. Он спит рядом, создается иллюзия, что рядом он постоянно. А не только ночью. А так... Так его нет, только в телефоне или раз в неделю. По ночам. Ночью он меня забирает, рано утром я сбегаю. Я всегда сбегаю, характер такой. Ночью он говорит, что мы - молодцы. Утром я оставляю записку на подушке. Мы - не молодцы, НАС просто нет. Он обижается и исчезает на неделю. Я не спрашиваю где он, он не знает где я.
"Ты где?" сообщение. Он никогда не пишет сообщений. Проверила. Да, номер его. Он звонит. Не сейчас, а обычно. Из машины. Руки заняты, не хочет писать. Чем заняты его руки, я тоже не спрашиваю - себе дороже. В поезде. "Сбегаешь?" типа того. "От меня сбегаешь???" Глупый вопрос. "Хорошо, вопросов больше не будет." Кончено. Он больше не напишет. Не позвонит. Не приедет. Не заберет. Не возьмет. Он такой. Сказал, сделал. Пьет. Редко, и сейчас. Сообщений отправлять он трезвым бы не стал. Я его знаю. Хотя.... я совсем его не знаю, мы не говорим. Слова о любви, нежности и глупости ничего не значат. Ничего не стоят. Мы друг друга не знаем. Мы друг для друга не существуем.
Кончено. Сбежала. От работы, от него, от совести, от друзей. От любви, счастья и радости. От здоровья, от забот, от головы. Сбежала в рай. Здесь хорошо. Здесь не кричат. Здесь не возмущаются. Здесь нет негативных эмоций. Рай обычно всем представляется в другом свете и в другом месте. Желательно с пальмами и пляжем. Мой рай здесь. С пляжем, но в теплом свитере. И чаще под дождем. Голова отключается, мысли уходят, кровати ломаются, одежда рвется. Не так, как дома. ОН всегда хотел поехать со мной в отпуск. Он ни разу так и не решился провести со мной даже выходные. Даже здесь, в раю. Пришлось сбегать. Чтобы понять - в раю особо никто и не нужен. Даже он. В раю нужно оказаться одной. Чтоб его оценить. Чтоб оценить всё, что осталось за его пределами. Он был моим, он был ничьим. Он был каким-то и в то же время никаким. Сбежала, чтобы подумать. Чтобы понять. Такой как он, как ОН, даже уже и не нужен. Теперь только надо себя в этом убедить. Любой ценой. Чтобы поверить. Чтоб об этом не вспоминать. Чтоб никому не рассказывать. Чтобы больше сбегать не пришлось... 

Договорились

И вот я начала работать писателем. Неожиданно. После дождика, с утра пораньше. Даже звучит смешно. Потому что писателем можно либо быть, либо не быть. Но в данном случае - да, мне предложили работу писателя. Раздался звонок. Рано утром. В 6 часов. Да, я часто сама встаю в это время, если проснусь от какой-то красивой, забавной или просто интересной идеи, с целью ее же записать пока не забыла. В этот раз звонок меня застал врасплох. Я спала. Притом, спала не только я, но и он. Я спокойно взяла трубку. Я всегда беру трубку, когда мне звонят. Если бы не брала, мне бы в такое время никто и не звонил. Он заворчал (ОН всегда ворчит, если его разбудят). Взяла халат и пошла на балкон. Закурила и ответила на звонок. Долго всматривалась в утреннюю дымку. Только через минуту поняла, что так и не сказала "алло". Сказала. "Женя, вы меня слышите? Вы меня точно хорошо слышите? Это важно. Вы мне нужны. Я вас беру!" Оригинально. Хорошо, что ОН не слышит. Вряд ли бы оценил, что меня в воскресенье в 6 утра незнакомый мужчина берет. "А кто это?" глупый, но важный вопрос. "Да это неважно, я приеду вечером и мы познакомимся. Вам удобно в восемь? В восемь ведь всем удобно. Я заеду". Час от часу не легче. Сам спросил, сам ответил. Люблю таких. Только не в воскресенье на рассвете. Куда за мной заедут и кому удобно в восемь я, конечно, спросила. Только меня уже полминуты как никто не слушал.
Докурила. Продолжила всматриваться в осеннюю утреннюю предрассветную дымку. Красиво. У нас всегда красиво, город такой. Мечта идиота. То есть, мечта всех, кого здесь нет. Париж. Утренний туман и свежесть. Захотелось так и остаться на балконе. Уж больно вид завораживает. Парижем в 6 утра в сентябре сложно долго наслаждаться. Особенно когда разбудили. Особенно в воскресенье. Кофе должен скрасить ситуацию. Включила кофеварку. Постоянно забываю, что его кофеварка своим шумом отбойного молотка и дрели  и мертвого соседа поднимет. И вот он - мой любимый рассветный ор "Женя, блин, ты с ума сошла, выключи сейчас же, я сплю, тебе что, меня не жалко, я же не выспался!" Мне его не жалко. С какой стати. Он же из-за меня ночь не спал. Как и я из-за него. И я тоже не выспалась. Только ОН снова уснет и будет лежать до обеда, а я до обеда не умею.
Вернулась в комнату. Села на пол. Люблю. У меня места нет сидеть на полу, а у него - хоть роту рассаживай. "Встань с пола, тебя продует". "Ты что молчишь?". "Женя, ты издеваешься?" "А где мой кофе?" Ты спишь, тебе кофе не полагается. "Мне у нас дома кофе не полагается? Дай свой". Не у нас, а у тебя. У нас нет дома. Потому что и НАС еще нет. Есть ты и я, и мы живем на две квартиры. "Кто звонил?" Друг. Приедет вечером, хотел встретиться, сто лет его не видела. Осеклась. Каждый раз думаю, что надо перестать врать, но не удается. Мне надо собираться. "Во сколько приедет?" Вечером. "Иди ко мне". Уснул. Значит не судьба. Пошла, оделась, вышла. Я всегда ухожу утром. Он злится. Потому что не может найти причину моих утренних побегов. Была Женя - нет Жени. Только полчашки недопитого кофе на полу. Забываю убрать, когда быстро сбегаю. Он злится. Я тоже не могу понять, почему я сбегаю. Возможно, хочу проводить утро в одиночестве. Или не хочу.
"Ты что, опять?!" вполне ожидаемый звонок через шесть часов. Ага. "Ты когда уже перестанешь? Ты дома?" Ага. "Потом позвонишь?" Нет. "Тогда удачи". Это он не со зла. Он совсем не злой. Просто обиделся. Как ребенок. Надул щеки и сидит дома лохматый, смотрит с ненавистью на остывший кофе. "Ты кружку не помыла!" знала ведь, что перезвонит. "Ты ее мне оставила?" Я тебя люблю. "Ладно, я сам помою". Я тебя люблю. "Это я тебя люблю, а ты сбегаешь". Ты любишь, когда я сбегаю. "Я тебя вечером заберу".
Люблю когда меня не спрашивают. Не люблю, когда вечером меня должны забрать сразу двое. Переживем.
Жду. Эдуард. Красивый. Забрал ровно в восемь. С водителем. Я в чулках. Я всегда в чулках. Эдуард без галстука. "Я вас нанимаю". Спасибо, не надо. Сегодня вы меня нанимаете, а завтра придет сообщение с заказом на убийство президента. "Это у вас чувство юмора такое?" Это у меня настроение такое, когда до рассвета разбудили. "Извините". Ок. "Мне нужен писатель". Вам водитель новый нужен, а то этот нарушает. "Женя, ВЫ мне как писатель нужны. Я вас читал". Интересно, где вы меня читали, я еще нигде под своим именем не публиковалась. "У меня есть связи". А у меня есть шоколадка в сумке, хотите? "А чего хотите вы? Денег, известности, признания?" Я хочу собаку. Щенка. Пушистого. "И всё?" Нет, не всё. Я еще кушать хочу.
Елисейские поля. Явно он не местный. Одни туристы. Я тут ни разу не ужинала. То есть да, ужинала, в макдональдсе ночью. А мы - напротив. В 10 раз дороже. "А вы почему салат заказали? Худеете?". А вам кажется, что мне нужно худеть? Смутился. Люблю, когда смущаются. "Вы мне нужны". Я дорого стою. "Сколько?" Глупый вопрос. Никто никогда не назовет свою точную цену. Дорого. "Договоримся. Но вы напишете мою автобиографию?" Ооо, а вы знаете. что такое автобиография? Это когда вы... "Я знаю. Только я не писатель. Я политик. Я не пишу". Напишу. "Только работа особенная. Вы будете меня сопровождать." Где? На работе? "Не только. В поездках. На встречах. На вечеринках. Я скажу всем, что вы теперь со мной". Ой, вот только этого не надо, а то мой орущий по утрам будет орать круглосуточно.  "Вас что-то смущает?" Да, я живу не одна (вот. впервые. никогда не могла это сказать. я живу одна. я часто вру). Мой жених не оценит (я часто вру. ОН мне не жених. Он по большому счету мне вообще никто). "Но это же всего на пару месяцев... Зато ваше лицо появится во всех журналах!" Лучше пусть мое имя появится на всех книжках, тиражом в 500 000 экземпляров. "Женя, это же автобиография. Ваше имя обязательно появится на книжках, только не в этот раз. Но я не обижу". Почему все думают, что меня так легко обидеть? Заплатите мне за мою работу и разойдемся. Без обид. "Ну что, договоримся?" Конечно договоримся. "Ну и славненько". Мне пора. "???" Завтра начинаем работать. Договорились.

Profile

tishkovajenya
tishkovajenya

Latest Month

April 2016
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel