?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Мои парижские соседи.

Вот говорят, соседи – от Бога. Нет, ребята, есть такие соседи, что они могут быть только приветом от дьявола.

Долго думала на тему как же начать такой рассказ и вокруг чего его организовать. Соседство в Париже - вещь обособленная и заслуживает отдельного разговора, поэтому для начала расскажу Вам о парижском соседстве, а потом - про отдельные случа. Заранее прошу извинить, если рассказ затянется - тема уж больно животрепещущая. Да и накипело. Так что извините, если рассказ затянется.

Со своими соседями я познакомилась не сразу. В многоквартирных домах парижа это вообще не принято. Особенно в таких районах как с 1го по 8ой, 16ый и 17ый. Если ты и знаешь соседей, то максимум - по фамилии, указанной на интерфоне (а не в лицо). Мои просто проходили мимо, даже когда я выходила на лестничную клетку и мы, против нашего взаимного желания, сталкивались нос к носу. Потом эти странные люди уехали и в их квартиру въехали две девочки-грузинки. Они-то и обратили моё внимание, что даже наша консьержка не особо доброжелательна. Да и остальные соседи надменно отворачиваются, стоит вам столкнуться у булочной или продуктового (хотя за полчаса до этого, встретившись в подъезде, мило спросили как у вас дела и смотрели ли вы последние новости).

У нас появился Кевин. Третий сосед на площадке. Студент-медик. Подрабатывает ночным мед.братом в больнице. Днём отсыпается, вампирюга. Я его видела только по обедам, помятого и сонного. Но однажды нас затопило - во всем здании на восемь этажей поднялась вода. Ко мне постучались - у двери стояли дежурный сантехник, консьержка и председатель жилищного хозяйства. "Кевин сказал, что он видел, как вы картофельные очистки бросали в раковину на этаже". Прелестно. Гори ты, Кевин, синим пламенем. В тот момент я много работала, и домой приходила поспать. Пресловутой картошки в моем доме не водилось. Подошли всей толпой к вышеупомянутой раковине, а там стоит сетка 1х1мм. Подошли к двери Кевина. Вышел помятый и в труселях. Кевин, дорогой, говорю, объясни сильтепле какого черта? А он моргнул, говорит "ну я то ничего не кидал" и закрыл дверь перед нашими носами. Ну и будь здоров.

Господин Дюжу (фамилия настоящая, не вижу смысла скрывать, ударение на последний слог), - тот человек, ради которого я перейду на другую сторону улицы, лишь бы с ним не пересечься. Источник всех моих проблем за последние три года. Вода, кстати, в итоге-то поднялась из-за того, что кто-то смысл свои носки в раковину. Спросите, кто это. Сосед, с которым мы вечно будем друг друга ненавидеть. Он меня - за то, что живу этажом выше. Ударение на слове ЖИВУ. Он меня невзлюбил потому что я тут. Точка. Я его - за то, что он не скрывал свою ненависть, писал жалобы, постоянно вызывал сантехников, которые мне "в срочном порядке" отрубали воду пока я на работе и в конечном счёте подал заявление в генеральную ассемблею, которая встала на сторону психованного старика, и меня лишили моего законного душа. Постфактум провели экспертизу и доказали, что протекает личная крыша господина, а не мой почивший душ. "Я вам искренне желаю отсюда переехать" сказал он мне при нашей последней встрече в подъезде. Бог с ним.

Собственно, пожелания старика сбылись, когда мою душевую кабину хамским образом "удалили" из квартиры, я уже не жила дома. В нашем гнёздышке мне нравилось в первую очередь то, что на почтовых ящиках фамилия Дюжу не фигурировала. Недолго музыка играла. Мы нашли кое-что похуже - Вартан. Оказалось, что в новом доме процветают доносы. Как при Сталине, не к вечеру помянут. Стоит тебе уронить ложку со стола, будь уверен, Вартан услышит. И напишет куда следует. Человек с богатой фантазией и нереализованным писательским талантом, Вартан разворачивает свои кляузные письма так, что нам кажется, - и правда, хуже нас соседей быть не может. Он жаловался на то, что слышит звон ключей, когда мы закрываем дверь, на то, что в унитазе шумит вода при смывании (уж пардон), на то, что в два часа дня мы шумом пылесоса пробудили его (от зимней спячки!) от послеобеденного сна и утверждал, что когда мы выбрасываем мусор, мы предварительно выкладываем его на пару суток на лестничную клетку, чтобы он успел протечь и привлёк мух. Я это знаю не по наслышке, стены и правда тонкие, всё прекрасно слышно. Мы иногда по вечерам не слышим телевизор, потому что за стеной этот самый месье говорит по телефону (и даже слышна речь его собеседника). Часто бывая дома, я, что уж скрывать, развлекаюсь подслушиванием - месье периодически вызывает консьержку и рассказывает ей истории про нас негодяев. Он видимо правда не понимает, что стены тонкие не в одну сторону. А я ещё и в дверной глазок подшпионливаю. Хоть какое-то развлечение.

В какой-то момент я даже подумала - эх, ну вот почему меня везде преследуют одинокие соседи, которым нечем заняться, семейным-то плевать на соседей. Мы все понимаем, что живём не бесшумно. Не тут-то было.

Однажды сидя на диване с компьютером на коленях я услышала вой. Женский. Истерический. Так воют только от унижения и физической боли. Сразу последовал звук трескающегося дерева (по не знанию деталей смею предположить, это деревянные складные стулья). И сразу же - что-то стеклянное в мою стену. Это - соседи, которые живут в противоположной от Вартана стороне. Как вы уже поняли, мы тут меж двух огней. И ругательная речь на французском. Мужчина ругал свою даму, попутно её избивая. Меня затошнило. В таких случаях не знаешь, что делать - у меня так один знакомый решил успокоить дяденьку, который на ночной улице избивал свою тётеньку. Завязалась драка, подъехала милиция. Спасённая ранее тётенька с кровоподтёками на лице свидетельствовала, что мой знакомый налетел на них и избил её супруга, хотя его не просили вмешиваться. Он получил три года условно. И стало страшно. Потому что на след.день это повторилось. Она выла, будучи избита, он орал и что-то ломал. Опросила всех знакомых что делать в таком случае. Мнения разделились, с одной стороны - а вдруг он её убъёт, пусть полиция будет в курсе, что у них там уже такое случалось, а с другой - я бы не хотела, чтобы полиция примчалась, когда мы дома ругаемся или когда у меня посуда бьётся (потому что стаканы я прям один за другим, на счастье, ага). Человек мне не поверил, я всё-таки с фантазией, вдруг преувеличила. Мне даже не пришлось его убеждать, однажды мы легли спать и у нас над головами начало что-то разбиваться, за стеной активно кричали и хлопали дверьми. Ну всё, думаю, надо точно консьержку оповещать (такой не важный на первый взгляд персонаж, бедная, нас же 8 домов в резиденции), потому что если соседку реально лишают жизни, мы вроде как предупредили, будем уже полицию чуть что звать, чтоб потом без претензий. Консьержка тоже огорошила новостями. "О, и эту тоже". Оказалось, в соседнем подъезде этот драчливый дяденька живёт по очереди с дамочками из двух разных квартир и по очереди их дубасит, где он - там и шумно. Так что теперь у нас зелёный свет на вызов ребят в форме.

Казалось бы вот и всё, всего две смежных квартиры, и там и там мы предупредили, что с нас слезешь там же где и сядешь, живите ребята спокойно. Нет. Стук, шкряб, дрыньк. Это то, что мы слышим до полуночи из окна напротив. У соседей нет вилок. Я вчера из окна на них смотрела. Они едят ложками. Только ложками, без ножей и вилок. И этими ложками они стучат и шкрябают по тарелкам. Звук премерзотный. Раздается на весь двор. Уснуть нереально. Но если крикнуть во двор, дескать, господа хорошие, после 6ти вообще вредно, они успокоятся. И тут придет беда откуда не ждали.

Как же мы забыли про детей. Точнее, одного конкретного. В окне напротив. Он орёт. Прям вот базлает. Круглые сутки. Я часто дома, не помню когда было тихо. Он орет. А мамашка орёт на него. Кто кого. А я врубаю музыку погромче, сажусь в позу лотоса и отпускаю мысли. Хоть на полчасика.

Вот к чему я всё это? Дорогие те, кто собирается переезжать в Париж, если вы будете жить в многоквартирном доме, готовьтесь морально, что скорее всего вам не будут рады. И беспокойтесь о том, чтобы дома всегда были яйца, соль и сахар - взять такого добра у соседей вообще не вариант.